Qué asco de vida... aunque podría ser peor

Aquí os traigo un curioso site donde se recopilan pequeñas anécdotas que anónimos suben todos los días. Estas cuentan, muy brevemente, algo que les acaba de suceder, y que es definido con un rotundo "¡Qué asco de vida!" Puedes verlos por puntuaciones, categorías y valorar si es verdad que es un desgraciado o que está exagerando, permitiéndote dejar un comentario, eso sí, de apoyo al autor!. De verdad que engancha leer estas historietas, que se actualizan con unas pocas diarias:

http://www.ascodevida.com/

Aquí os pongo algunas de las más populares o que encontr, prácticamente todas del apartado "Estudios", pero hay otros más como Amigos, Familia, Trabajo o Sexo. Ninguno tiene pérdida.

*La semana pasada, entregué un trabajo sobre la contaminación. Me suspendieron por entregarlo en papel sucio. Era papel reciclado. ADV

* Hace unos meses, en la universidad en clase de historia, el profesor dijo que los ingleses no tenían metro y yo le dije tan pancho que tenían underground, toda la clase se rió. El profesor se refería a que tenían millas. ADV

*Ayer, una chica me dijo que ella apenas había estudiado para selectividad. Yo me pasé 2 semanas encerrado. Ella ha entrado en medicina y yo no he entrado por una décima. ADV.

*Hoy, soy profesora de inglés, en primaria. He hecho un examen a mis alumnos de 2º curso, sobre los números en inglés. Más de la mitad ha escrito "Tuenti" en vez de "Twenty". Se nota que las redes sociales repercuten en todo el mundo. ADV

*Hoy, me puse a ver la tele para hacer un trabajo sobre unos anuncios. Después de una hora y media, me di cuenta de que estaba viendo la primera. ADV
*Hoy, le he preguntado cuál era el criterio de evaluación que usa a mi profesor, pues varias chicas han aprobado con menos nota de 1. Me ha respondido exactamente: "El que me sale de los huevos". Aún estoy flipando. ADV

*Hoy, llegaba tarde al instituto y cuando estaba subiendo las escaleras para llegar a mi clase me ha adelantado mi profesora, me ha sacado la lengua y cuando me he metido en clase me ha puesto un retraso. ADV

*Hoy, he ido al despacho de una profesora de la Universidad. Tenía una duda sobre su materia. La profesora me la he resuelto, después de haberla consultado en la Wikipedia delante de mí. ADV

*Hoy, dando clases a un chico de 2º de ESO, le he preguntado si sabe dónde está Palencia. Él me ha mirado extrañado y ha dicho que "no es Palencia, es Valencia". ADV 

*Hoy, hace unos días que perdí un pendrive con mis documentos, fotos y tesis de final de carrera. Puse anuncios por la universidad diciendo que daba 50 euros quien me lo encontrara y devolviera. Hoy me ha llegado un chico con mi pendrive, dice que como no le dé 200€ formatea el pendrive. ADV

*Hace tiempo, mis amigas, bromeando, me pusieron como contraseña de usuario del ordenador "mencantafollar" y con la tontería así se quedó. Ayer se me estropeó el ordenador y lo llevé con mi padre a la tienda. El técnico me preguntó cuál era la contraseña y no tuve más remedio que decirla. Imaginad la cara de mi padre, del técnico y del resto de la tienda. ADV

*Hoy, gasté un boli entero en un examen, el profesor no me dejo sacar otro y me quedaron tres preguntas sin responder. Me han dado la nota, tengo un 4.9. ADV

*Hoy, estando en el museo del Prado una chica de unos 17 años le decía a su amiga mientras las dos miraban un cuadro: "Sí, este cuadro tiene que ser importante que hay mucha gente delante". Eran Las Meninas de Velázquez. ADV

*Hoy, mi profesor escribió en la pizarra "¿Cuánto vale P?" Le dije que le faltaba la tilde al "cuanto". Se quedó mirándolo fijamente, y se la puso. Al instante la borra y me pregunta: "¿Te estás quedando conmigo?". ADV

*Hoy, he descubierto la mayor mentira de la historia de la humanidad: "Esto no entra para el examen". ADV

¡Descubridlas todas!