¡La Supercopa más movidita de todos los tiempos!

¿Quién dijo que la Supercopa era un título sin importancia? Porque sí, año tras años diferentes equipos se han ido enfrentando como si de un mero trámite se tratara, restando importancia a un título que, pese a ser obviamente el de menos valor de la temporada, no significa que deba ser motivo de burla y ridículo. Pero toda esta historia cambia. Ya no es el Sevilla o el Atlethic los que tienen que hacer cara al Barcelona. Ahora aparece un Real Madrid totalmente motivado que ha realizado una pretemporada impecable, lo contrario al Barça, con derrotas contundentes como la del partido contra el Chivas de México hace un par de semanas.

Porque si es el Atlético el que gana pasando por encima de un Inter de Milán recién despedido del idolatrado Mourinho. Pero si el título, bajando de nivel europeo a nacional, enfrenta a los dos titanes de nuestra liga, no importa que sea la Supercopa de España o el Torneo de Alcobendas (un saludo para Alcobendas), que la lucha está servida. Y literalmente, no pudo acabar el partido de otra manera, con luchas al más puro estilo Street Fighter entre jugadores de ambos equipos. Como dijo áquel, deberían desarrollar un videojuego titulado "FIFA Street Fighter", que Pepe y compañía se lo merecen.

¿Que de qué iba el partido? Pues tuvimos una ida donde el Real Madrid sorprendió bastante, pues no solo le plantó cara al Barça sino que le jugó como nunca antes, con un claro dominio blanco, y una multitud de ocasiones que no aprovechó tanto como debía. Porque el Barcelona llegó DOS veces en el partido, y empate a dos goles que cultivó. Una pena para los madridistas que se debieron sentir satisfechos de su juego, pero no pudieron culminar esa tarea que llevaban persiguiendo tantos meses atrás: ganar al Barcelona... bueno, a excepción de la Copa del Rey.

Lo dicho, el Madrid le echó coraje y se quedó con buen sabor de boca, pero el día 17 se jugaba la vuelta, a las once de la noche, y el partido ha sido uno de los más intensos que se recuerdan entre ambos equipos. Ambos equipos salieron enfilados, el Madrid con una presión abrumadora, el Barça más despejado, y las ocasiones caían como chaparrones, no tardando en llegar un gol de Iniesta y otro de Cristiano apenas llegado el minuto 20. Al borde del descanso, gol del Barcelona, esta vez el de siempre, Messi, a pase de tacón de Piqué. En la segunda parte, el partido se tornó como desgraciadamente se etiqueta a un clásico como este. Podríamos calificarlo de tangana, de combate callejero o de una vergüenza para el fútbol.

Ambas partes por igual empezaron a hacer de las suyas. Jugadores que se tiran en el suelo como si hubieran sido corneados por un toro, jugadores que aprenden un nuevo combo de patadas que practicar en el adversario, y cómo no, movida. Era el minuto noventa y pico cuando empieza la riña entre todos los jugadores. Un Marcelo especialmente exhaltado es expulsado del campo por agresiones, donde también Villa recibió la roja directa. Alves, Ramos, Piqué, Pinto... todos estaban metidos en la pelea. Bueno, todos menos Kaka (Ver imagen). De pronto, un desconocido Özil montó en cólera y empezó a repartir ira como nadie podría imaginar del joven jugador alemán. Algo tuvieron que decirle, algo que nunca sabremos, ni el idioma en el que fue, aunque suponemos que habrá avanzado en sus prácticas de castellano. También expulsado. Casillas ya mostró su disconformidad al finalizar el encuentro, por otra parte.

La guinda del pastel fue, como no, Mourinho, quien decidió sutilmente limpiar una legaña que tenía Tito Vilanova, segundo entrenador del Barcelona, en su ojo, bajo la atenta mirada del espíritu de Sadam Hussein (Ver imagen). Otra escena lamentable. El partido no dio para mucho más, ya estaban rondando el minuto 100, y todo acabó de la misma manera que siempre: el Barcelona se lleva el título, esta vez de una forma mucho más discutible que las anteriores futbolísticamente hablando, porque el Madrid ha dejado juego, ha dejado pegada, y se muestra como un candidato aún más serio si cabe de disputarle el título al Barcelona.

Todo esto deja también una nota para el nuevo de la escena: un Cesc Fábregas que, después de abandonar Londres tras muchos años encadenado al club de Arsène Wenger, al fin consigue debutar en el equipo de sus amores, y de qué mejor manera que ganándole en quince minutos un título al Real Madrid.

Aquí hay dos cosas claras: el buen rollo de la selección puede ser pegado con trozos de celo sin pegamento, porque estos absurdos enfrentamientos están rompiendo nuestro equipo desde lo más hondo. Aunque aún podemos contar con esos Llorentes, Torres y Silvas que tienen que hacer de jueces para que el resto sepa distinguir cuándo son amigos y cuándo enemigos. Pero eso no es algo que precisamente se pueda controlar, por muchos intentos de fingirlo que se procuren. 

Lo segundo es la mala imagen que se ha dada a todo el mundo. No hay Madrid-Barça, Barça-Madrid que no acabe así. ¿Estos dos equipos nos representan? ¿En serio queremos una liga con estos dos gigantes llenos de campeones mundiales y de estrellas millonarias disputando constántemente una rivalidad ya comparada con la escocesa? Como se dijo cierta vez en Twitter, Postivo: Atlethic, Betis, Espanyol, Sevilla, Real Sociedad, Villarreal, Granada, Rayo, Valencia, Racing, Osasuna, Mallorca, Atlético, Levante, Getafe, Málaga, Zaragoza y Sporting. Negativo: Real Madrid y Barcelona.

Por cierto, hablando de ello, no hace falta mencionar que redes sociales, en concreto Twitter, están a reventar con comentarios exclusivamente del partido, y los Trending Topics o temas del día son todos dedicados al enfrentamiento de hoy. Curiosamente, el TT "Pito Vilanova" ha alcanzado la primera posición no de España sino del MUNDO en apenas unos minutos. El resto tratan sobre Messi, Marcelo, Pepe, Mourinho y Guardiola, para variar. 

Sin lugar a dudas, el Twitter mola, una mini recopilación:

@elbicharraco: "Esto está muy caldeado después del partido. Hay que enfriarse un poquito. KALISE PARA TODOS"

@yeahfuckme_:"Y los madridistas buscando un sitio para celebrar... Eso es fe y no lo de JMJ"

@luis_aragones: "No pensé que a Ozil se le pudiesen salir los ojos de las órbitas aún más y tal pero en la tangana creo que lo ha conseguido y tal"

@LibrodeNotas: ¿Y si Mou tenía el dedo mojado en manzanilla y Vilanova tenía conjuntivitis? ¿Y si era amor pero así como muy primate?

Daniel Llamas

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Gazapos de Aquí no hay Quien Viva

 Toda obra maestra implica perfección, pero a pesar de esta característica, es inevitable encontrar diferentes "gazapos" en esta nuestra adorada serie, que son captados tras ver los capítulos una y otra vez hasta perder la cuenta. Esta recopilación de "gazapos" es mía, según he ido apuntando con el tiempo, aunque con la ayuda del twitter @frasesanhqv. He encontrado otras recopilaciones por internet, pero esas no quiero ponerlas en esta entrada pues no han sido detectados por mí, aunque posiblemente otro día escriba algo con esa segunda ronda de gazapos, o la explicación de algunos de ellos.

 De momento, disfrutad los que os he puesto, y si podéis aportar cualquier tipo de correción o información, estaré agradecido para que se complete este artículo entre todos. Esa info que falta en algunos está señalada con una nota al final, donde yo sé que existe un fallo, pero no recuerdo el capítulo exacto o la información absolutamente detallada.

• En unos capítulos se menciona que Emilio es hijo único (por ejemplo en Érase otra boda, Menchu, la amante de Mariano, da a entender que éste sólo tuvo un hijo)... En cambio, cuando Emilio se casa con Rocío, nadie de su familia va a su boda, incluido su hermano, porque según Mariano, les dijo que era una semana más tarde. Aún así, siguen sin aparecer en la boda falsa de Emilio con Belén. En Érase un Sustituto el propio Emilio dice que se va a ir con su hermano a la pescadería que tiene en Córdoba.
• En Érase un Matrimonio de conveniencia, cuando la inspectora está en el piso de Belén con su futuro marido cubano, Emilio está allí limpiando un enchufe, y la inspectora llama la atención a la foto que hay en el mueble de él al hacer la mili. ("La vecina de enfrente me ha dicho que usted mantiene una relación con el portero, que casualmente está aquí, arreglando un enchufe." - "No, pero yo acabo rápido y me voy" - "Y casualmente también, tiene una foto suya... haciendo la mili" - "No, pero esto lo traigo yo siempre para que me proteja de electrocuciones". Posteriormente, en Érase un juicio, cuando se hacen la prueba de paternidad Juan y Mariano con Natalia y Emilio, y este reniega de su padre, Mariano le dice que hacía a su hijo inventarse enfermedades para librarse de la mili, y este contesta "sí, y mira el futuro que me has labrado, un misil por una fregona", dando a entender que nunca hizo la mili. 
• En Érase unos Nuevos Inquilinos, cuando el nuevo novio de Alicia tiene un accidente atropellado por Lucía y Belén, y consiguen unos billetes para viajar a las Seychelles, Belén dice que nunca ha viajado en avión. Pero tras la boda de Lucía y Roberto, en Érase una luna de miel, cuando Ana consigue unos billetes para Cuba a Emilio y Belén, esta dice que ya ha viajado a Granada y a Bilbao.
• En Érase un Juicio, cuando Lucía encuentra a un compañero de piso gay amigo de Mauri, Roberto intenta hacer una foto con el móvil atándolo a una cuerda y colgándolo desde el ático, donde está también Andrés. En Érase Otra Boda, Andrés dice que no se ha enterado de los cuernos del propio Roberto con Ana antes de la boda con Lucía porque "el ático no tiene ventana al patio", cuando ya se vio que eso es mentira.
• Hay mucha discordancia con los hermanos de Lucía. Según se sabe, Lucía tiene a Diego de hermano, que no tiene ningún hijo, y a su hermana Clara, que aparece en varios capítulos de la primera temporada, que tampoco tiene hijos. Además Rafael, en la última temporada, le dice a Maria Jesús que sólo tiene tres hijos, esos tres. En cambio, en otros capítulos habla de otros hijos cuya descripción no coincide con ninguno de los tres conocidos. [Más información es agradecida.]
• En la segunda temporada, Bea presenta a Mauri a su hermano Salva, interpretado por Jordi Sánchez, actual Antonio Recio de La Que se Avecina, haciendo paripé para simular ser novios porque es cura, y él dice que "es el primer novio que nos presenta Bea". Más adelante, se descubre que estuvo casada con el tal Julio, por lo que debían saberlo. [Se necesita concretar episodios]
• Juan Cuesta siempre es dicho de ser profesor de Primaria, pero en las últimas temporadas, con el cambio de colegio, le ofrecen la posibilidad de dar clase a 3º de la ESO, cosa imposible para un profesor de Primaria.
• En Érase una Luna de Miel, el capítulo acaba con Vicenta y Marisa volviendo a casa con Concha aparentemente muerta en la cama. Pero en el siguiente capítulo vuelve a la normalidad y no se explica lo que sucedió.
• En un episodio, se dice que el marido de Concha se llamaba Santiago. Claramente, se acaba conociendo que su nombre es Antonio Rubio Cortés, que se muestra en episodios como Érase un Descubrimiento Macabro o Érase un nueva vida.
• En las primeras temporadas, Paloma menciona a los hijos de la hermana de Juan. Esta hermana en la tercera temporada resulta que es Nieves y que no tiene hijo alguno. [Se necesita concretar episodios y frases exactas]
• En Érase un Desgobierno, montan una piscina en el tejado, el cual es innacesible por la escalera normal, como ya se ve claramente en muchísimos episodios, que acaba en la puerta del ático. Pero en Érase una de miedo, cuando desalojan el ático, se ve que hay una puerta secreta en el ático.
• Al final de Érase un cirujano plástico, los vecinos Juan Luis y Rafa firman el contrato del 2ºB, pero al empezar el siguiente episodio, no se sabe nada de ellos y se han ido del piso, que ocuparán Carmen y Bea.
• Durante la serie, Mariano se compra un 4x4 con el dinero del programa en Érase un okupa y en otro episodio se compra una moto con lo que saca del libro que escribe con Mauri, y más adelante, con la pelea de boxeo de Roberto, es Jose Miguel el que gana su moto. De esos vehículos, golpes aparte, no se vuelve a saber nada.
• Lucía se apellida Álvarez durante toda la serie, dato completamente contrastada. Pero cuando se va de vacaciones con Carlos a un hotel en Benidorm, pide una reserva al nombre de Lucía Alonso, apellido de Roberto.
• En Érase un descubrimiento Macabro, se explica toda la historia de la comunidad en los años 70. Nemesio muere por una pelea con Antonio, el marido de Concha, en 1979, cuando descubre su infidelidad. En otras ocasiones, como en Érase un Adiós, Vicenta dijo que había nacido en ese edificio, y que creía que moriría en él. Pero en otros episodios, se da a entender que ella vino al piso mucho después de todo aquello. También Marisa insiste en que se tiró al antiguo presidente, Don Bartolomé Méndez Zuloaga, maestro y mentor, pero no sé conoce la fecha de su muerte, que puede ser útil para saber si Marisa podría estar ya en ese piso. En definitiva, hay discrepancia entre la llegada de Vicenta, Marisa y de Juan al edificio, sólo se sabe que la más antigua es Concha, quien, por cierto, vivía en el Tercero y no en el Segundo. [Más información es agradecida.]
• En la segunda temporada, cuando llegan a vivir Andrés e Isabel al edificio, el propio Andrés menciona que su mujer no se integra y que hablaba con sus padres, los cuales estaban muertos. En la cuarta temporada, en Nochevieja, Isabel (que ya estaba viviendo con Juan) monta un paripé... ¡con sus padres! [Gracias a Comentario Anónimo]

 Eso es todo, y recordad que, a pesar de ello, ANHQV es Muy grande para siempre. Y esto ya son curiosidades de los verdaderamente amantes y fieles seguidores. Daniel Llamas

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